Tout commença un jour lointain, tandis que deux pochtrons, Bloom batteur de son état, 12 ans et demi, et son pote Franz, 78 ans, percussionniste, se faisaient lamentablement chier au fond de leur taudis. Effectivement, c'est au bout de deux cent trente-trois visites de flics pour tapage nocturne et diurne, qu'ils décidèrent d'un commun accort de laisser tomber leurs instruments respectifs. Las de boire des bières à outrance, et de remplir des calepins de dessins idiots, ces as de la perveréalité se mirent en tête de jouer d'un autre instrument moins bruyant. C'est ainsi que Bloom se mit à la guitare et Franz à la basse. Mais il manquait toujours ce rythme nécessaire à la cacophonie géniale d'instruments mal maîtrisés dont ils avaient l'art et la manière de torturer. C'est ainsi que Bloom eu l'idée géniale de rajouter à ce groupe en naissance, un batteur blond et gaucher de surcroît. L'idée était audacieuse, mais néanmoins la mayonnaise prit. C'est ainsi qu'apparu Galip, personnage haut en couleurs à la fois amateur de double pédale mal maîtrisée (ce qui tombait rudement bien au deux autres, mal maîtrisé j'veux dire...) et de coups de gueules explosifs intempestifs.
Parallèlement à ces évènements capitaux pour la survit de l'espèce Homo Houblonus, Ams, rêvait secrètement à une carrière de chanteur. Depuis tout gamin, entre deux masturbations, il s'entêtait à casser les oreilles de son entourage sur des musiques d'AC/DC et de Motorhead, entre autre. Las, son père, de dépit, lui paya son ticket pour le casting de la star academy. En cours de route, à l'heure de l'apéro, il croisa les trois compères bien saouls. Tombant sous le charme de leurs haleines fétides, leurs humours débiles et leurs foies déglingués, il leurs proposa de sa voix forte si caractéristique de devenir leur chanteur...
C'est précisément à ce moment là, que dans le ciel surchargé, une trouée s'ouvrit sous une musique antédiluvienne (les Béruriers Noirs ? Gogol 1er ? je ne sais plus), et qu'apparut dans toute sa splendeur St Nicolas (appelé également Bacchus à une autre époque), le dieu du vin et du houblon. Après un long rôt digne d'un roi, celui-ci se mit à braquer les quatre amis maintenant bien unis, d'un doigt gigantesque surgissant d'une main tenant une canette, puis en ces termes se mit à brailler :
«Oyez jeunes cons !! Moi seul Dieu parmi ce que vous voulez, vous ordonne de fonder un groupe de musique qui chantonnera ma gloire à 30 millions de connards jusqu'à la fin des temps ! Ce groupe vous l'appellerez 'Echec & Mat' puisque vous êtes incapable d'aligner deux accords de suite...»
C'est alors que Galip dans un de ses coups de nerfs surgissant d'on ne sais où, se mit à gueuler :
«Rien à foutre ! Et pourquoi pas 'Echec et Malt' tant qu'on y est ? Connard ! file-moi une chopinette avant que je te casse la tête !»
«Et bien soit !» répondit St Nicolas interloqué par le coup de sang du batteur, «qu'ainsi soit-il !! Vous vous appellerez ainsi et me fait pas chier petit con !!! J'en ai plus...»
C'est alors qu'un chien affublé d'une petite culotte apparement bourré passa par là, certainement attiré par la forte odeur de bière. La langue pendue il se mit sur ses deux pattes arrières autant qu'il se put et de ses deux pattes baissa sa culotte tout en mendia un peu de cannette... Surpris, le dieu de son gros doigt tremblant d'alcoolique fini, transformit le chien en un humain à peu prés acceptable puis de sa forte voix lui tint se language :
«Et bien en voilà une mascotte acceptable ! D'où vient-tu animal étrange ?»
«Ouaf j'm'appelle Yann, chuis le clébard de Bernadette et Jacky depuis 2 jours et je suis un pochtron.»
«Yep et bien soit rock'n'roll car à partir d'aujourd'hui vous serez tous unis par le vin !» répondit St Nicolas.
Sur ces belles paroles le dieu s'évanouit dans des nuages de vapeur d'alcool. Et nos cinq compères, les canettes levées à la main, s'écrièrent d'une seule voix : «Tous au bistro !»
Et voilà le groupe Echec & Malt naquit, sous un jour de pluie torrentielle de bière que la météo n'arrive toujours pas à expliquer, sur le sol boueux de Saverne.
Parallèlement à ces évènements capitaux pour la survit de l'espèce Homo Houblonus, Ams, rêvait secrètement à une carrière de chanteur. Depuis tout gamin, entre deux masturbations, il s'entêtait à casser les oreilles de son entourage sur des musiques d'AC/DC et de Motorhead, entre autre. Las, son père, de dépit, lui paya son ticket pour le casting de la star academy. En cours de route, à l'heure de l'apéro, il croisa les trois compères bien saouls. Tombant sous le charme de leurs haleines fétides, leurs humours débiles et leurs foies déglingués, il leurs proposa de sa voix forte si caractéristique de devenir leur chanteur...
C'est précisément à ce moment là, que dans le ciel surchargé, une trouée s'ouvrit sous une musique antédiluvienne (les Béruriers Noirs ? Gogol 1er ? je ne sais plus), et qu'apparut dans toute sa splendeur St Nicolas (appelé également Bacchus à une autre époque), le dieu du vin et du houblon. Après un long rôt digne d'un roi, celui-ci se mit à braquer les quatre amis maintenant bien unis, d'un doigt gigantesque surgissant d'une main tenant une canette, puis en ces termes se mit à brailler :
«Oyez jeunes cons !! Moi seul Dieu parmi ce que vous voulez, vous ordonne de fonder un groupe de musique qui chantonnera ma gloire à 30 millions de connards jusqu'à la fin des temps ! Ce groupe vous l'appellerez 'Echec & Mat' puisque vous êtes incapable d'aligner deux accords de suite...»
C'est alors que Galip dans un de ses coups de nerfs surgissant d'on ne sais où, se mit à gueuler :
«Rien à foutre ! Et pourquoi pas 'Echec et Malt' tant qu'on y est ? Connard ! file-moi une chopinette avant que je te casse la tête !»
«Et bien soit !» répondit St Nicolas interloqué par le coup de sang du batteur, «qu'ainsi soit-il !! Vous vous appellerez ainsi et me fait pas chier petit con !!! J'en ai plus...»
C'est alors qu'un chien affublé d'une petite culotte apparement bourré passa par là, certainement attiré par la forte odeur de bière. La langue pendue il se mit sur ses deux pattes arrières autant qu'il se put et de ses deux pattes baissa sa culotte tout en mendia un peu de cannette... Surpris, le dieu de son gros doigt tremblant d'alcoolique fini, transformit le chien en un humain à peu prés acceptable puis de sa forte voix lui tint se language :
«Et bien en voilà une mascotte acceptable ! D'où vient-tu animal étrange ?»
«Ouaf j'm'appelle Yann, chuis le clébard de Bernadette et Jacky depuis 2 jours et je suis un pochtron.»
«Yep et bien soit rock'n'roll car à partir d'aujourd'hui vous serez tous unis par le vin !» répondit St Nicolas.
Sur ces belles paroles le dieu s'évanouit dans des nuages de vapeur d'alcool. Et nos cinq compères, les canettes levées à la main, s'écrièrent d'une seule voix : «Tous au bistro !»
Et voilà le groupe Echec & Malt naquit, sous un jour de pluie torrentielle de bière que la météo n'arrive toujours pas à expliquer, sur le sol boueux de Saverne.
